Barzellette

All'acquario tra carabinieri:
-che pesci sono?
-squali.
-squelli!

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

quelle blasfeme sono oggettivamente le migliori

Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!

Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?".
"Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a
due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad
un tratto arriva un pesce da solo:
- E tu chi sei?
- Il pesce sega!

Un giorno un uomo decide di confessarsi. Dopo le domande di rito, il
parroco chiede:
- Figliolo, non sai per caso chi prende le offerte dalla cassetta
dell’elemosina?
- Mi scusi padre, non ho capito!
- Ho chiesto se conosci chi ruba dalla cassetta dell’elemosina…
- Padre, da qui proprio non la riesco a sentire!
- Allora proviamo a scambiarci di posto! – propone il parroco.
L’uomo passa all’interno del confessionale ed il parroco si inginocchia
all’esterno. A quel punto l’uomo dall’interno chiede:
- Padre, lei per caso sa chi si scopa mia moglie quando io non sono in
città?
- Lo sai che hai ragione… da qui fuori non si sente proprio un cazzo!

:twisted: :twisted: :twisted:

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell’acqua della messa. Cosi
fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell’Arcivescovo:
“Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po’ di vodka nell’acqua e non viceversa, e
non
sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”.
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua
rock band”.
> – Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana “, e sua
madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e
il fantasmino”.
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale…
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare
esagerato.
- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non era lui ma Nostro Signore Gesu’ Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma
non ancora “il boss” della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero e’ il sagrestano, non “quel cornuto
dell’arbitro”
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
“…una checca in gonna rossa”
- La formula finale corretta e’ “La Messa e’ finita, andate in pace” e
non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L’arcivescovo

Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

ahahahah

Lo sai che è morto Bin Laden?
Lo ha investito un autobush


Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

Oddio butcher...l'ultima è davvero...o.o

Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e rivolgendosi al commesso dice: - Vorrei una maglia della Juventus... E il commesso: - La vuoi da giocatore o da arbitro?