Al mare: - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? - Ma non esistono. - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione: - Scusi signole, qui Emilia Lomagna? - No, ma più avanti Luisa lo succhia. Un amico all'altro: “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scop@re la tua!” Cattivissime :mrgreen:
Un po' razzista, ma comunque spassosa Cosa hanno in comune la NIKE e il KluKluxKlan??? Entrambi fanno correre i negri.
Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: - Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo! Ed il Papa a lui: - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia. A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino... :lol: :lol: :lol:
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: - E tu chi sei? - Il pesce sega!
Un giorno un uomo decide di confessarsi. Dopo le domande di rito, il parroco chiede: - Figliolo, non sai per caso chi prende le offerte dalla cassetta dell’elemosina? - Mi scusi padre, non ho capito! - Ho chiesto se conosci chi ruba dalla cassetta dell’elemosina… - Padre, da qui proprio non la riesco a sentire! - Allora proviamo a scambiarci di posto! – propone il parroco. L’uomo passa all’interno del confessionale ed il parroco si inginocchia all’esterno. A quel punto l’uomo dall’interno chiede: - Padre, lei per caso sa chi si scopa mia moglie quando io non sono in città? - Lo sai che hai ragione… da qui fuori non si sente proprio un cazzo!
:twisted: :twisted: :twisted: Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell’acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo: “Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: - La prossima volta, metta un po’ di vodka nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma - Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”. - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua rock band”. > – Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana “, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”. - La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. - L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. - L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. - Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu’ Cristo. - Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora “il boss” della Chiesa Cattolica. - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. - I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”. - La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e’ il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro” - Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “…una checca in gonna rossa” - La formula finale corretta e’ “La Messa e’ finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”. Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L’arcivescovo
Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
Un po' di minchiate: fabbrica di carta igenica va a rotoli; ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono congelati. è morto il caCCOLA HANNO FATTO UNA SOFFIATA, è morto il molletta, l'hanno steso. una parete dice ad una'altra parete "ehi ci vediamo all'angolo". Uomo invisibile cerca donna invisibile per fare cose mai viste.
Lo sai che è morto Bin Laden? Lo ha investito un autobush Un tizio entra in un negozio e chiede: -"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice: -"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde: -"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."
Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e rivolgendosi al commesso dice: - Vorrei una maglia della Juventus... E il commesso: - La vuoi da giocatore o da arbitro?
